mrxheian 的个人博客

stay with me...stay with me...
my baby...say you love me...
Hikki的调子在高潮的部分会变得特别鲜明,没想到一首prisoner of love可以让人如此摄魂...

几时开始有这种强烈的感觉的,对你
忘记了...
一开始明明是选择被爱的啊...却渐渐被"感化"成爱情奴隶的是我...
忘记了自处,慢慢随着你的需要,改变,整合自己
把自尊,难过,开心,全部变得渺小起来
为何?...完全不明白为何会这样
只是在你面前我完全不能表现正常的自己...
直至独自一人的深夜才无助地感受到疼痛,无法喊叫,无法哭泣,只能大口的喘气才能平复胸口隐隐的痛楚...
完全,不能...
把这样的感觉告知给你...
是最层次的感觉...却无法述说给你...

我已经越来越不知道怎么对待你...
跟你说话也是,跟你面对面也是,跟你不说话也是,跟你相隔异地也是
无法自处的现象越来越严重...

无法质问你的去向,行踪...
是因为我不想绑住你的手脚...
我学会用have it not hold it来诠释自己对你的释然感...
不论你是忙于什么也好,做再长时间的对我的忽略也好...
我释放自己的怨气,自我释放...
即使是用了上百成千次的借口来为你推托也好...

已经,不能在你面前发火,不能因为一点点不爽就来纠结于你的感情的冷淡...
我把它视作习惯,即使是最坏的习惯也好...习惯了,就好了
因为不想反复去争吵于你的漠然...
你一定也不会明白这样的感受,虽然你也说过感受是相对应的
可惜...真的是如此么...

听听一个网友的恋情,让人也是特别的揪心
仅仅因为男友时常不回应自己的感情,而急迫地想要自杀,以此来引起别人的注意,有过自私的...
我劝说她去想想男友的苦楚,别因自己内心的纠结而做出过激的事情来...
其实我才是需要别人来劝说我自己别因为女友忽近忽远的感觉,而就放任之...可惜...没人能提醒呢
或许提醒了也不会怎么样吧

思,你会不会在最忙碌的时候也会想起我呢
我会哦
你会不会在无聊的时候,在开心的时候,在难过的时候,在寂寞的时候,想起我呢
我会的呢
不知道为何呢,我已经学会在每个时刻去想念你
这或许能被称为一种病吧,而我可能已经到达了不治之症的地步了吧

或许你还是不会懂的吧...
恋爱是怎么一回事,不会因为没有话题而不去述说
不会因为忙碌工作而停顿想念
不会因为不想理会而不去告知
我只是不能接受你所做到的一些事实
即使那背后有再苦的理由,或者善意的欺骗,我也无法理解

时常在你的面前有种呼之即来挥之即去的无奈感...
而当我深深需要你的时候
你能感受到么

一天两天三天的寂寞
一月两月三月的孤立
我不是木头人,可是我大概正在变成木头人
我想去习惯你所给的温存的时间间隔...
但是有谁知道没没思念寂寞袭上心头的时候,又怎能处理呢

你只是不知道而已,是吧
而我也只是没有去跟你说是么

所以当关爱也是乞求才能得来的那种悲哀
对我而言可能也是一种幸福吧


ひとりにさせない...

其实我也不知道为何会去重新温习H&C的说...
其实我也不知道为何会想起唱某首歌...
其实我也不知道为何会想起一些快乐和不快乐的往事...

3年半前的心情在无聊的夜里被勾起会让人无奈又压抑...
奇怪,虽然已经很模糊的记忆,但依旧很上心的给了清晰的感受...
有些东西或许就是这样可以穿透时间本身吧

一首简单的歌,却瞬间勾勒出所有关于自己的本该存在的痕迹,真是特别的奇怪
为何我会变成如此的存在呢,在这个当下的时间和空间里

其实从一开始我就是简单的人吧,我是这样认为的
只要想到体育课可以踢上一场球就会心情特别畅快
每天的午饭是拉面也不会抱怨,放满辣酱就会心情大好
没错,就是这样简单,不修边幅的简单

而如今如此纠结的我,是何等的存在呢
在自己的心里
我寻找不到答案...

有一段时间很傻地认为自己把自己关进了小黑屋了
而结果发现自己连门窗都没修葺过,怎会有那样的屋子存在呢
可能还是始终纠结在许多绊之中无法自拔吧

你总是用抱歉来对应自己的冷感
我一直不得而知的是,那些你隐藏在背后的感情,也许用感知来解释更适合
不明白...
我对你的抱歉习以为常,甚至于漠视...
即使何等痛苦,都当作是感情的滋味来品尝...
我知道的,在抱歉背后没有真正的歉意存在着,至少我能用我身上最敏感的感知器官证明

如果可以,我想暂时忘却你的存在...
这是过去的日志存在字句,却常常在脑海里回想
我很傻的以为,你对我的感觉正如我对你的感觉是相对的...
也许是,也许不是
也许有一部分是这样,而另一些部分则不然

你并不是我最想要在一起的那个人
这个让人疼痛到极点的想法,会在这半年里反复出现
确实够让我自嘲很久了
而更好笑的是,我却在担心你会否适应在我身边的生活
我一次也没有想过自己的抗拒...居然就默认完全属于你...真是愚蠢了
我居然默认感情是单向收费的...呵...

你总是撒娇说我说着打击你的话...
孰不知,最最伤人的话都是无心的言语...
其实...我知道一些东西的勉强已经到了极致...
而我从来没有把这些能够完完全全跟你说明白...
是的,我想对你说也不会明白的吧...

那些所谓支撑这段感情的东西...
我一早就不知道在何处才可以找到他们了...

我想我是存在着的
虽然我一直设法在别人那里找到那些存在的痕迹...
只是答案是很显然的否定的

你相信么,其实看到你眼神的时候我就知道你给我的答案了
我只是不想去确认而已
是的,很多关于你的事实,我不想刨根问底
我继续漠视一些在眼前摇摆的事实...

我真的很怀疑这年份的眼泪是不是会等同我一生的眼泪了
从来都是无声的泣...被伤痛灌满全身的充斥感...
无法复原,也无法忍受
唯有流泪可以浅浅地发泄...

真是的,什么时候开始变成这样的,我....
结不了尾的日志可以不用结
结不了果实的感情,可不可以摘掉重新结呢?


......那张面具下面的脸...

二律背反,听一首歌的时候,不经意浏览到了这个词...
原来从哲学理论而言,对一个事物而言可能都存在着两种截然不同却彼此可被论证的理论
换言之,事物其实都有两面性...大概,我就是这样理解的...这或许也是绝对的相对理论的说词

所以...经常的...去体会一些事情,又或者是去理解一些事实的意义时...
不再是匆匆地看过正面
也许并不是所有的事物都可以被二律背反受用
但那背面,却是不得不承认的存在着

而很多时候,我去尝试读懂很多事情,却往往忽略了背面的事实
是什么时候开始事实不再流行于放于正面,人们总是绕着弯子做一些事,深怕被身边的人发现
总是在表面妥协于一种形态,而内心往往极度挣扎
明明可以为别人也好为自己也罢...做得更好,却碍于自尊和颜面而失去去做的动力

如果可以,我会继续去读懂一些背面的深意
眼神,动作,暗示
或许这样就不会给旁人有过多的心理镇痛...

没错,我是喜欢直来直往的人
而做到的往往牵连了太多的伤痛...让人感觉得不偿失
最后连目的和希望都通通失去...有够好笑
直到明白时已经到了无可挽回的地步,还会嘴硬着说不后悔

那么我还想问的是我的背面是什么呢?



左边是右边,右边也是左边

其实可能我也是无心的那一类吧,我常常这样想...

什么是有心,就是当你身边的人在找着什么的时候,你可以一眼就知道他在找什么,而且你也知道这东西"藏"在哪里,并拿出来给他.概括地说就是有先见性的为对方做到对方所想.而无心当然就是反之则然

我总是认为自己是有心的,是的,至少很多事实可以证明.即使只是周遭人的一点点的变化,我就可以察觉到该怎么办.发觉了么,这有心不会就是察言观色的升级版本吧.当然不是...可以肯定当然不是那么简单...因为有心需要很用心才能体会到,它深刻的角度不只是别人的心思那么简单...

后来我发觉其实,有些情况下我依旧还是无心的,不管我怎么用心,都无力去有心起来.
呵,在不想用心的人面前无法用心起来,无法发现那些背后深刻的变化是否随着神色变化而变化.在同样用心的人面前,这些有心的敏锐会变得迟缓,还有一个条件就是必须是身边的人吧,否则再怎样贴心的人都无法对其有心起来...

所以我一直很怀疑,不...应该是很肯定你对我是没有用心的...我把可以归结的理由编织好,放在心里,因为我怕每次受到那种不知是距离所产生的还是你所造成的冷感的冲击,会对没有缓冲的心带来动摇.是的,我一直很动摇.这一年以来.

有心的人真的很善变,我觉得这些日子来我被和谐得只剩下躯壳和那些叫做思念的意识,而无心的人真的可以完全独自,完全按照自己的目标去前行.或许不然...只是我的有心被烦躁给蒙蔽了,看不到听不到,哎....也许是我选择去这样做的结果吧

失望....其实是一开始就伴随着的情绪....
是不是每次都有,我不知道,但是从一开始就有过,不是么
每每做一些事情的时候就会有不完美感,虽然完成了,但是不是100%...
一次两次这样无所谓,可是好像最近都会一直这样,心有不甘,没有啊...我大概已经被现实完美地和谐了吧...呵

想抓住一些现实的东西,可是越是接近,却发现越来越遥远,是错觉吧,那个所谓的现实
现在有点踌躇,而更让人犯晕的是,自己踌躇的时候却找不到什么办法,或者什么人来分担这份心情,从最近这一年以来...

有时候只能对自己说走一步看一步,多少次无可奈何的背后,是希望被扑灭的印记.嗯,我想暂时我还是没救的,就目前的状况来说
而未来又怎样,无法预知...

自己从来都是那种希望所有发生的事情都可以在计划中的那种人,可惜往往是被一些小事而断然地打断,是自己无法坚持吧,所以才有犹豫不决地被另一些事情或者人来打断

或许我也该去做一些事情,并且尝试不再被打扰,即使是一些珍贵的东西,事情或者人来着.
也许就是犹豫不决所以才会有那件事情都放不下,也造成最后什么事情都做不好吧
是该放下一些心事的时候了,但愿我能这样狠下心来

接下来的自己,才是真正地自己,100%的自己

卧伏床边,紧握着的拳头轻轻地缓慢地顺着伤痛的节奏捶打枕头.有生以来最大的懊恼的感觉袭遍全身,是全心全意的爱着,却被彻彻底底地伤透,这第23个年头的生日,过得意味非常.字面的祝福和伤人的话一并刻印在脑中,似是深深的烙印,印记在心间.紧绷的身体在猛烈的颤抖,眼眶的泪水无断续的流下来,没有任何声响伴随,除了一声声粗重的呼吸声.持续不到几分钟,就沉沉地睡去,带着身体和心理的双重疲惫.

你爱我么?这是留在广州没有问你的话中最想说又最说不出口的一句,我还有资格去接受那个答案么,或者说你还有回答这个问题的资格么?你的心在哪里?眼下似乎看来只有你知道了,当你瞒着所有人一个人承受痛苦的时候,也意味你抗拒所人对你的思念和关心.而我的心在哪里呢?你或许已经很难感受到了,又否则你怎会感受到而全无回应?我借给你我的心,而你却让它作了随风飘的纸鸢

当我在广州黎明陌生的街道拨通你手机的号码时,心里带着的是绝望也是希望,真是可笑的很,为何在心里的事如此矛盾的想法,或许我是太过习惯心头的挣扎了,所以老天喜欢让我在绝望中欢笑,电话挂断的时候,我都似乎可以聆听到你的脚步声了,一夜的郁闷,在全然间失踪,只剩下沉沉的睡意...累到无边的沉重...我以为至此那些悬而未解的问题都可以拨云见日了...呵...这只是上帝跟我又开了一个小玩笑.24小时候的天河,我见到让我牵肠挂肚3年的人,只可惜碍于朋友的面没有把你深深拥入怀里,我只是轻轻地为你提起行李,并挽起你的臂弯,来减轻你左腿的伤痛...

你的视线持续躲闪我的目光,我以为是你的矜持阻止了你对我的热情,让你不敢直视我的眼睛,否则你一定看得到我眼中只存在对你的感情,我忽然觉得在身侧这边的你一定还并不属于我...属于我...这三个字说得似乎太具有占有欲,是吧,可能是白羊座的通病.你的眼神让我迟疑了很久才敢去握你的手,很意外,你没有抗拒的意思,只是顺从得任我牵扶,你事后告诉我,你对我的主动牵手是惊喜和紧张的心情...紧张么,只有自己知道,我握着你的手的时候,心跳应该是漏了一拍...

你怕冷,所以我把冷气的温度调到常人无法承受的热,没错,是开着冷气还热的地步,这应该怪广州的天气热还是冷气的制冷效果差呢.这下沉沉睡去的是你,而胃疼到不行的我只好陪你享受这样的温度的房间.你可知道为何我整夜整夜的失眠么?...那是因为你夜晚呻吟的病痛声,让我痛彻心扉,无力入眠...也是因为觉得白天与你共处的时间太多短暂,才在夜深独自用失眠陪伴你的疼痛,你知道么,能看着你入睡,是一种幸福.

有很多伤痛,我对你无法释怀,有很多苦楚,我无法叙述.因为真的太少来抚平我心中波纹,这段感情如何去维持去继续,你总用未知来代替你的答案,而我眼中的答案你可否有过追问,为何每每一件事情一个眼神一个口气,一个不经意的动作你都察觉不到,难道这个世界就真的分成敏感和不敏感两种人么.

我质疑很多事实...在你的逻辑也许是正常的,但是在我的逻辑里我却觉得深深的质疑...可我真的不敢去质问你,深怕那背后隐藏着的是最最不能接受的事实.你还记得那个你从广州辞退回来的时候我打给你接的那个电话号码么,你说自己接电话的时候刚爬起来,可是为何我之后不经意间去拨打这个电话时,对方都是男生的声音来回答呢...你为何躺在病院却一直不敢接我的电话和短信呢,在你最需要帮助和关怀的时候,为何你不肯接我的电话呢,难道...我真的不敢接着去想下去,不是么...在天河接你的时候,你的眼神的闪烁又是为何呢,那长达3年的分隔难道对你而言不会激起内心帜热的渴望么...为何你总是那么冷静呢...我同样也不敢去猜测那背后的答案...我只能当作没事,或者把这些事情当作这半年来一如既往的冷感...对不起...我只能这样的去想...否则...我真的不敢想

小白昨天对我我,完全不会看好这段感情,几乎每个知道这段感情的人似乎都说过这句话,嗯,其实从一开始我就悲观的认识到这点,几乎要去完成这段感情,对我而言就是"史诗级任务".可我还是慢慢的在完成这任务的一部分,即使只是一些小小的部分.我无法去要求你去做些什么,是的,我没有资格也没有这个权利,因为这完全出自于自己内心的愿望,如果你不愿意,强迫你逼你...都是毫无意义的...不是出于真心,又何必强求,强求的感情不是我想要的...

让我自己觉得很好笑的是,为何这段感情从一开始,不是你提出的么,可为何到了现今,却变得苦苦支撑的只有我一个人...似乎在现实这个怪物出现之后你就完全改变了自己的想法一样...我不知道现在该去相信什么,你的眼泪,还是我自己的思绪,而我也开始觉得未来不可捉摸了,而你是否在我的那个所谓的未来里呢,无人赞同,无人帮助,无处可述,这一叶小小的方舟该去往何方,我只有无助的滑动片浆去寻找

累,你累么...在3000多公里外的那个人...

我是想你想得累劳憔悴...你呢,也是不是因为病体也日夜蹉跎呢

或许我只能为你祈祷吧...也为我们之间的感情...

只是,有谁能为我默默祝福呢...


,

现实真的是很美好又很和谐...正如某某主人比黄花瘦席所料想的那样...
美好...体现在你有能力可以去玩弄别人...
和谐...体现在你也可能被别的有能力的人给玩弄...

或许当你每每用最纯真的态度去对待和处理这世事的俗事时,你所能得到的却是大相径庭的答案...
或许活着只是某一种折磨的延续...这个念头在此刻我的脑中变得越来越显眼...

当你努力了半年,给未来和对方有了一个完美的交代的时候...你却失去了对方所有的联系,你会怎么样?
失落...崩溃...还是绝望?
我从来不是什么完美主义...也不追求所谓的一份耕耘一份收获...
这事实确实如此...没有人珍视你所做的一切...
只有那讽刺的事实如此的刺眼...让人厌恶自己生存的价值...

感情可能从来不应该属于我这个人...
不得不承认白羊座的自己很自私...
自私到受家人的朋友的唾弃...
也不曾想过...自己是否会完整地去对待一段感情...

是的...你不曾属于任何人...但是...你却一直确认你视我如一切重要的事物...
但事实和你的言语南辕北辙...
也许...你是有这样深刻的思考过...却从未表达到行动之中...
你只是固执于....有和没有罢了...有...我承认你有...但是三天打鱼两天晒网...嗯...
你只是喜欢...从未到达爱...很可惜...我本来以为你会到达的...只是或许我高估了...

讽刺的事实是...我可能再也见不到了...而比这更讽刺的是...这个事实是我半年来为了见到你而努力的结果...
我不知道我能承受多少的打击才不会再站立,我学会去忍受,在绝望中挣扎
只是为何我也这样固执,当一条路怎么也走不通时...
我却不会回头...
我始终在挣扎...但是没人逼我...我也有的选择做与不做...只是我始终在挣扎...

只是沉浸在某种幻想的喜悦...有够闷骚...也有够无聊...
或许我在你这边得到的只是一些遐想...
孤立无援...是一个伴随着我半年来的固定场景...
是的...你听不到也看不到...
我知道的...即使你看到听到也只能默默的在一旁...什么也不做什么也不说...
默默...你这个名字还起的真好....真有深意

等待...
哦...对的...
这个词或许真的是一点点都不适合我这样一个急性子...
可我还是在忍受着这煎熬...
等待很需要体力...当然还有那强大的说服自己的能力在...
人确实都会在胡思乱想的...当你和某个人约定在某个时间某个地点碰面...可她迟迟无法出现...
一个小时,两个小时...你会怎么想
一天,两天...你会怎么想
一个星期,两个星期...你会怎么想
一个月两个月
一年两年
一辈子...下辈子...

你知道么...
当我等不到的时候我会怎么想...
我会想...嗯...你可能被什么事情绊住了...
嗯...可能你心情不好...
嗯...可能你只是不太愿意见我...对我耍耍性子
嗯...可能你只是身体不太舒服...
嗯...又可能你只是暂时忽略我...
嗯...只是这一次我想不到你在干吗...我想不到...我也不不敢想...
小白跟我说...那你不可以不想么...
我说...这是不可能的...

如果连思念的欲念都断裂的话...
那么我们就不存在着任何预见的可能性...
没错...我只是想要见到你...活生生的你...不是照片上的你
但是即使我怎样努力...怎样努力在此刻也变得无力...
这只是事实...但是我无力承受...在这个时刻...或者下个时刻我几近崩溃...


不用怀疑,你看到的是一张空白的图片,这也是我现在所思考的一切...

是否之间都存在太久
所以就算是失去联系也以为在一起
还是其实之间什么也没有联系在一起过?
撕心裂肺
一些思绪的挣扎,猛烈,直接,来得没有预期
克制,淡化,麻木周身产生的刺激
然后看清一些事情的缘由

原来最难懂的还是人的心
以为时间再久就能碰触到那些原始的边缘
似乎现在看来只是做到这样也是一种徒劳

我不是那个人,那个人也不是我
所以不用划等号....也不要说明1+1=2的道理
适不适合,也不过是嘴上说说.
真的到了分庭抗礼的时候还不是各说各的
好话永远不要说在前头

失落始终是自己的
就如自己不能碰触别人的边缘一般
别人也无法触及到我的那个边缘

当离别一位公主的时候,我满满自信的以为我会告别这种"嗜好"
不过事实还是事实
公主虽好,五内不全
虚有其表,空负其身

不经要问的
但却是最想要问得是
觉得我们彼此还存活着什么么?
除了那些从一开始就虚无的思念

告诉我,为什么会流泪

还有一点时间:还有很多时间
   
    整个暑假我放了自己3/4的假期,如果下星期还没有通知,估计还得继续放长假,说不定会变成高半夜凉初透考之后那样的长假也说不定.工作不是一般般的难找,更何况是自己向往或者喜欢的工作就更难.培训本来或许是我一直的出路,但是负担或许太重罢了,也可能真的跟高薪的工作无缘.所以一直在找一些软件公司,不过往往都没有什么实质性的进展.大体就是拿了简历或者"花言巧语"几句就结束了.
    找不到工作也就赋闲在家,在家么就是无聊上网加吃饭睡觉.话说现在的网络即时通讯工作真多,不过再多也没人说话就是了.人或许并不是因为通过工具认识的,所以交友也不是网络这一个平台.电影看腻了,日剧,动画实在咽不下去,只能拿综艺来消化了.话说《上班这点事》还是蛮有趣的,就是有时候话题有过生硬点,除了这个之外,老温和草鸡蛋还是蛮嘲的.可以当作饭后谈资一笔.
    再来就是人了.难得暑假,居然跟她的语音情况是零,吼.真有点火大的说,说不定还是只能等她回学校再说了,10/1之行看来有必要提升为势在必行项目,但是很怀疑是不是会跟那个工作冲突,非常怀疑.话说小白原来也是广州的熟人,我竟然忽略了她.再来就是问问她就好了.只不过广州本身也没什么可以游玩的地方就是了.
    没想到活那么大,九曲桥才去过两次第一次印象比现在这次还要深刻点,因为上次我差点掉下去.想不到城隍庙吃点心的地方居然如此之贵,下次吃路边摊算了.DH也算是过了上海了,不过这小子居然来来去去这么匆忙,而且毫无计划,话说恩熙说是他7月中就有计划要来,鬼晓得.下次去西安玩玩,不过没什么自然风光就是了.俺还是不喜欢人文的东东.
    好了就说那么多了撒,睡觉.近况汇报完毕!

空心的心,何时能被填满