Author Archives: mrxheian

已经很久没有回到这里了,转眼间升级成了wordpress 想来想去也只有这里能变成抒发自己感情的空间了 已经茫然间过去一年了么...不知不觉,忙忙碌碌,期间熟悉了很多新面孔,又淡漠了一些旧相识 身体就像是一个人来人去的茶馆,任时间,人物胡乱穿梭,没有特意的整理也没有特意的忽视... 阡陌致远 有一些无感而发的冲动又堆积了起来 已经淡忘,即使拼命想起也只能些微忆起 只是这些微的蹿动就让人片刻混乱 不是你的不对,也不是我的过错 只是这样 失去了 所以也无法面对眼前多应该面对的事情 无法正常的是选择 无法明确自己的心意 无法找到对的感觉 就像是在迷失域中意淫的迷茫与自大 已经不能再去爱了是么 又也许是再也不敢爱了 没有任何能够勾起自己欲望的身影 也没有能撩动自己心弦的意情 是茫然的迷乱 压迫着 无法自拔 就是没有了 连同过往回荡的情绪都没有了 被带走了 不毛之地 寸草不生

一切都像是没有开始的结束或者没有结束的开始 在熟睡之前的潜意识回忆,似是一天的回顾,又像是对一天的不舍得缠绵记忆 无所事事,碌碌无为,半梦半醒,想刻意做些什么,但最后被自己的颓废,蹉跎感压倒 没有醒着的思想,也没有睡着的美梦 一切都有有些游离在精神世界之外的空洞 不是自己的,又觉得其实是自己的 开始幻想 不,应该是又开始幻想 去做很多有所为的事情,又去面对很多有所不为的事情 最后却往往只是在边缘观望,从来没有深入过,探究过,无法身处那边真实之中 去买了很多东西,衣服,小玩意,电子产品,没停止过对新鲜事物的探求 希望是活在生活层面那个能被人看到的部分 但是所有都是表象的话会有多空洞,只有自己知道 而且知道了,也无法改变,就这水平 是你的幸福边缘,我丝毫碰触不到

给我的答案因何而如此朦胧 没有终止也没有起始...听上去总感觉是种意愿,而不是种决定 是客观的原因而限制了么,还是说主观上也是犹豫不决呢 总是在背后去揣测这中间的意思,却无法给自己留有一个满意的回应 总在挣扎间去判断一些事情的归属 给你自由还是给你枷锁... 这个抉择太难 所以有时候想是不是可以先给拷上一只手呢,呵 失眠而去想心事,还是有心事才失眠了呢 还真的是找不到那个缘由 或者本就是辩证互存的关系 其实之前有心事也能正常入眠的... 只可惜可能已经到了那个无法摆正心态的年龄了 还是说依然幼稚呢 同样坚强不屈,却同样也一击即破 坚实的盾后面躲着的不是强壮的身体,而是怕受伤的灵魂 每次在其中铤而走险,我都想缴械投降 太孤独,每次都掉离你的队 没法同行...或者只是同行在不同的平行线上 是不是想要的答案其实并不重要了 只是每每流浪到头却看见的是下一个地点的指路牌...循环往复 我需要宾馆,饭店,酒馆,INN,Hotel,那个都好,只要能让人歇脚就行 但这条路太一望无际 无头无尾 只能看见前进的方向和街边的景色,但没有终点没有驿站... 只是一片的白...茫然的白 ...两人的...孤独的...路

...怎么就是无法开口呢,对你 那些该说的,无法坦白说明... 絮叨的,是些无关要紧的事由... 不懂,你想要的是什么... 知道是却只是沉到底下的缺失... 不是得不到所谓的希望... 只是满大街的能填补欲望的东西... 却不知道怎么进入自己心里... 我...决定的...坚持的...难受的...到底是些什么东西 这些年来...所持有的耐心...等待的那种渴望...几乎完全压倒了自己心中去做任何事情的动力 一步也无法踏出...只是在原地踏步...

不是每天五点下班的话,也不会察觉到自己几乎算是半个城市人了 拥挤的车厢,拥挤的电梯,拥挤的厕所... 穿梭不跌,电话铃声,忙碌人们的呼喊声,大笑的声音,疾驰走路的声音 手忙脚乱 是因为没法在打字对话的同时,接电话,又听着同事在隔壁说的笑话 神魂颠倒 大概是分不清孰重孰轻 大部分的日子都是在忙碌挂完电话 叹出松神的一口气的时候 看到时钟已经指向5点以后的数字了 完全就没了下班的期盼 连收拾下班的力气都不想用 只想让脑袋恢复到正常速率去思考下一步应该做什么 打卡...坐电梯...走出办公楼... 踱着步子,不慢不快的...因为只想散神的走... 没有很饿的肚子...也没有很累的眼皮... 只有很想平复的节奏... 穿梭不跌... 吐黑烟的公车,扯着嗓子打手机的行人,指挥交佳节又重阳警的哨声 没有停留也没有急着离去...只是漫步踱着... 没有理由的踱着...在这个城市的一角

刚粘上枕边的字句,在打开电脑的一瞬开始渐渐淡化.在黑暗中一夜一夜滑落的泪,是没人能够看到的殇,悲化到极点的伤,给人的记忆留下无痕的痛.炙热的思念被无形的外力阻隔着,是无法解救的念,和无欲无求的思.这无法解救的思,这缠绕丛生的念,该如何完整交付你的心中.或许那一天都到不了也有可能,不是吗...我明白,很多的悲化的事物是我主观的悲哀,而事实也是如此坚实地定定地告诉我,你我的阻隔好似无法接续的延绵的小径...窄而悠长...我不明白,很多为何一开始明明是正正当当的事由,到了现实之前变得如此无力,却好像都是错误和不应该的. 无力,是最近最贴切的写照,虽然很认真很妥协很诚恳很努力很自信很声泪俱下很义愤填膺很坚定也很决绝地去说明一些心底的想法,和盘托出,无一保留,却毫无预兆,无半点余地,完全没有反驳的空间,被打人比黄花瘦倒在地...是的,我的无能为力,只是我的...我懊恼不已...不能自处的想法在此刻环绕于耳... 或许我真的太过自私,是的,这些年来,我执念之间所能坚持的想法都无不与你有关,是如此,所以才忽略了所有身边的人和事么...不,亲爱的你,我不是在怪罪你,我只是想说你的存在对我而言,独一无二...我想要去珍视,想要去把握,但是我无能为力,有生以来第一次如此懊恼于自己的无力感... 但时间,距离都在吞噬着那些纯粹的而又渺小的信任...无数次在梦中遇见那个牵着别人的手在我面前走过的画面,我知道的,此时的你是无比的信任我的那个单纯的孩子,但是,未来呢,当我不能保证你安全完整和幸福的未来呢,你还会希望和我在一起么...当世俗,现实的诱惑和妥协感出现在你心头的时候,你又会怎么去做选择呢...我无能为力,因为我停滞着,无法改变自己,所以也无法变成那个现实中最完满的选项呈现在你面前,当你在时间和距离延伸的路上突然发现不能再等也无法承受这距离的冗长了...你还会等我么...我知道的,傻傻的你一定会毫不犹豫地说"会"...但是我要的答案现在的你一定无法得出...怎么办,我爱着的是现在那个傻傻的你,但我期待着的是未来那个时间结点的你给出的答案... 说不定我连倾听那个答案的资格都会在某一天失去呢,不是么...我知道我还有时间,那些能够承载你心头思念的平衡,只是体会,思慕,言语,声音,爱恋,眼下的平衡点还在支撑的范围之内,但是当你慢慢觉得不够的时候,你如何承受负荷?没有亲吻没有拥抱,真的是如此之难,不是么?...那其实我们一开始就知道是如此,却为何要坚持到现在呢,以为有些跨越现实的东西还会出现么?...我不知道... 我唯一能知道的是心中涌溢不尽的那只杯子被灌满又再次倒掉...每一个阶段必须又无奈地去一次一次地做这类似抽离的举动... ...那一湾水能承载多少辗转的思绪...

不知道怎么开头去写一些事情 也不知道怎么去解决一些事情 完全感觉不到那些情绪存在的变化 只是一如既然的在沉默中享受悲鸣的低沉 我不知道是不是我真的做错了什么 也不知道我是不是真的做对过什么 但纵然如此,那能不能去弥补呢... 无人能给我答案 到底是我选择一个人沉默还是他人将我孤立成沉默呢 ...有时候破碎的可能不是自身

每每乘坐公车在这喧嚣城市间穿梭,却每每闭目而寐 也许是晨间的阳光过于刺眼,也可能是傍晚的寂寒让人倦怠 不喜欢为眼前的事情过份得拼命,不习惯用尽全力去为身边的人而争取 我是个面对生活时常慵懒的人来着... 而却渴望着更多更多周遭的人和事来着,这样说来我也可以算是个自私的人来着了 就像慵懒的性格一样 文字也会变得苍白无力 一肚子想说的话,却在打字的瞬间变成泡沫一样的思绪,无法整理 一粘枕头就睡的倦意是夜再也无法降临这个十多平米的房间 一刻都无法放下的思念却在这刻开始变得再也无法深刻起来 幻想很多梦境中的真实的自我一再得出现,最后却不得以从熟睡中惊醒,然后愕然和清醒,或许是应该庆幸... 努力不到却过份努力去实现的事情,失去了却又想找回来的那份冲动... 最后沦落到对任何事物都是去信心和兴趣 觉得任何事情的处理都变得繁琐和复杂,而不想亲自去做... 回家的路上偶然的目击了两次彩虹的飘过,不知意义何存 顺手的打开手机的摄相功能 诡异的七色在这个傍晚,变得分外深刻... 幸运,幸福,还是快乐...被赋予意义的词在此时被套用在那之上 这盛夏的夜,没有繁星点点,也没有蝉声鸣鸣,有的只是寂静的凉风和思绪断错的眼眸 彩虹那幸福而又奢侈的七色,不是属于我的,我只是需要解脱内心痛苦的苦口药而已